Siendo muy niña esperaba que mi padre despierte en la noche, iba hacia la cocina o en el pasillo le preguntaba: pa, me voy a morir? También le preguntaba si el mundo se iba a terminar y él bromeaba inventándome una fecha y una hora: el miércoles tipo 10 de la mañana me decía. O algo así. De la muerte no me hablaba. Fui creciendo y me di cuenta que si. Iba a morir. Desde muy chica tengo una relación cercana con la muerte. Un coqueteo, curiosidad. Encuentros. Miedo. Plutón en casa 8, no sé.
Desde que reconozco mi consciencia o mi inteligencia está ahí, se ha transformado en uno de mis morbos favoritos. Siempre me dolieron tanto las perdidas. Siempre fui de profundizar, me hace falta liviandad. Lo sé. .
Ayer hablamos de la muerte. La mencioné distinto. He muerto y resucitado tantas veces. Incluso en esta misma vida. Recuerdo la vez que descubrí que la única manera de no morir era haciendo arte, porque algo de mi quedaba. Siempre me interesó poder transmitir. Siempre tuve miedo de morir y reconozco que ha sido un gran motor. Me ha impulsado a tomar riesgos. Si me muero mañana prefiero no haberme quedado con las ganas. Así justificaba (y justifico) mi impulsividad. Saber que iba a morir me ha dado la valentía suficiente de vivir intensamente. Hoy intento (solo lo intento casi nunca lo logro) en confiar un poco mas en los procesos. Hoy no me da tanto miedo. Más que miedo me da pena. Miedo me da no intentarlo. Miedo me da no tomar el riesgo, no amar, no sentir. Hoy tengo más memoria, a veces recuerdo cosas que no son de esta vida. A veces me cruzo con personas que conozco de antes. Qué soberbia la de la eternidad.
Ojalá esta vida me salga bien, que la próxima sea más liviana. Ojalá tenga algún recuerdo de esta, de mis mascotas, este cielo, mis amigos, mi familia, mis maestres. Está siendo preciosa. Me tocó linda, soy privilegiada.
Ojalá pueda renacer una y otra vez, hacia otras vidas y en esta vida también.
